1.08.2006 - Lieber die Taube im Mund, als den Stift in der Hand.

Mit diesem gewichtigen Rüstzeug ausgestattet, wonach uns im Übrigen nie wieder irgendjemand gefragt hat, ging es am folgenden Tag im Gänsemarsch hin zum eigentlichen Zentrum des Centers. Ein Raum, mehr breit als lang, dem man deutlich ansah, daß er in besseren Zeiten aus mehreren Büros bestanden hatte; mit niedriger Decke an der die graue Installation der Klimanlage sich wie eine summende Schlange räkelte. Sowieso: Wohin man spuckte, lebte und rumorte es... In vier Reihen mit schlichten TFT´s saßen jeweils zehn, konzentriert, manchmal auch belustigt, dreinblickende Charaktere. Stakkati von Mausklicks, hymnische Begrüßungsformeln, salbungsvoll mit Inbrunst in das auf dem Kopf montierte Mikro gejauchzt, erfüllten den Raum und wie ich vor diesem Perpetuum Mobile stand, das Service und Produktivität in nie enden könnender Wollust vereint, wähnten sich meine ruheverliebten Sinne im Orkus – daher war jederzeit mit dem Auftauchen eines Pudels zu rechnen. (Teamleiter pflegen jedoch ihre/eine menschliche Gestalt vorzuziehen.)

In diesem Kessel bekamen wir sechs, einer nach dem Anderen, einen Platz zugewiesen und wurden mit sogenannten Weichen versorgt, denn wir sollten heute den Profis lauschen dürfen. So landete ich, mit wenig Raum, neben einer ebenso vollschlanken wie sympathischen Kollegin, die sofort Anstalten machte, die vor uns liegende Arbeitsfläche zu entrümpeln, auf das auch ich meine Notizmaterialen würde ablegen können. Man stellte sich kurz vor und dann betätigte Frau Rörig auch schon den Höllenknopf, was das tastenbewehrte Telefon mit frenetischem Klingeln quittierte.

Manuell gab es nicht viel zu tun außer einigen Wenigen spartanischen Handgriffen. Die Zeit zwischen Annehmen und Auflegen jedoch hatte es in sich. Offensichtlich war seit einiger Zeit in den Gesprächen häufig von einem gewissen Thomas Stahl die Rede, der Hauptverantwortlich eine ganze Region von der Stromversorgung abgeschnitten hatte. Zudem hatte es heftig geschneeregnet, was wohl besonders zum Tragen kam. Und da weder Herrn Stahl, noch dem Wetter habhaft zu werden war, wurden wir nun von gesprächigen Kunden ohne Strom sprichwörtlich auf Trab gehalten. Dabei mußte ich zu meiner großen Überraschung zur Kenntnis nehmen, daß viele unserer GP`s nicht nur bestens über alle Möglichen vermeindlichen Zusammenhänge informiert sondern offenbar auch Metallurgieexperten waren. Leicht vorstellbar, daß die Atmosphäre spannungsgeladen war, schließlich ging es hier um abgetaute Tiefkühltruhen und verdorbene Geburtstagskuchen. Der Gedanke mich selbst bald mit solchen Leuten über Banalitäten streiten zu müssen erfüllte mich mit unruhiger Vorfreude. Doch für Profi Rörig kein Grund zum Wimpernzucken. Wie der geschickte Torero bot sie den Argumenten ihres GP`s erst leichten Widerstand, um dann mit verbalem Ausfallschritt und unvergleichlicher Demut den Angriff ins Leere laufen zu lassen. Statt Parade war, und das ist geradeaus genial, Pomade angesagt - schließlich trägt man den Stolz im Herzen und nicht auf den Lippen. Und so formten die meiner Kollegin unentwegt aber ausdrucklos Entschuldigungen für Thomas-Maststahl, Wetter, hurende Vorstandvorsitzende, alimentierte SPD-Politiker oder schlicht und einfach die Warteschleifenmusik. Mein erster, wenn auch passiver Tag, in der „Line“ wurde ein köstliches Vergnügen.

Franziskanermönche legen das Profex ab und verpflichten sich damit zu Armut, Gehorsam und Demut. Während diese aber für Vorbereitung und Entschluß Jahre des Bedenkens haben, lagen vor uns nun bereits nach wenigen Tagen die eheren Papiere deren Unterzeichnung einem ähnlich extremen Gelübte gleichkam. Aus der vernunftbegabten und krisenwitternden Perspektive meiner Großmutter laß sich das vorliegende Papier ausnehmend gut. Flexible Arbeitszeiten mit festem Stundenlohn, bezahlter Urlaub und Lohnfortzahlung im Krankheitsfall, aber auch Verzicht auf die Rechte an Betriebserfindungen oder die beurkundete Bereitschaft auch mal mehr zu Arbeiten, wenn es nötig sein sollte...

Folgsam Großmutters Worte: „Junge, lieber den Stift in der Hand, als die Taube im Mund, Junge...“ beachtend und Großvaters Hinweis „...nach dem Krieg mußten wir den Hörer noch selbst abnehmen...“ im Ohr, setzte ich meinen Kristian Ziege auf die gestrichelte Linie.

29.07.2006 - Schulung

16.07.2006 - Assessment for Dummies

Assessment Center haben ja das klassische Vorstellungsgespräch in vielen Branchen abgelöst, was auch Sinn macht, vereint das Modell doch viele Vorteile: Effizienz wäre zu nennen, denn es ist möglich eine große Anzahl an Bewerbern parallel zu bewerten; auch Berechenbarkeit spielt eine Rolle, denn niemand wird in der gruppendynamisierten Situation auf die Idee verfallen seine Kreativität durch beispielhaftes Deklamieren zeitgenössischer Lyrik unter Beweis zu stellen. Und ferner Anonymität, da eine wirkliche Beschäftigung und Auseinandersetzung mit dem Bewerber, Auge in Auge, wünschenswerter Weise vermieden werden kann und zuletzt, ganz groß, die Zielorientierung: man prüfe die notwendigen Grundkompetenzen und verzichte weiträumig auf Faktoren die langfristig Bedeutung haben, also derartig schwammige Dinge wie soziale oder emotionale Eigenschaften. Stilvoll eingesetzt ein pragmatisches Mittel um Mitarbeiterfluktuationen aufzufangen.

 
Bei uns jedoch war davon noch nicht die Rede, denn das Projekt war neu und neue Mitarbeiter braucht das Projekt. So wurden dann auch unsere Grundkompetenzen für den Job in den Mittelpunkt des Interesses gestellt. Die waren relativ einfach und sind im folgenden Schaubild erkennbar gemacht:

Und es in einem Satz auszudrücken: Das Begehren des Anrufen psychologisch geschickt in knapper Zeit filtern, es bestenfalls umsetzen und dabei das Gefühl vermitteln, es sei einem eine Ehre. Freilich hat das, wie ich später noch feststellen sollte, nichts und ich meine, gar nichts, mit der Realität zu tun.

Die Mittel des psychologisch geschulten Führungs-Trios zur Prüfung dieser Eigenschaften schienen auf den ersten Blick der Handbücherkombination „Assessment for Dummies“ und „Führen – leicht gemacht“ entnommen, denn nach der unvermeidlichen Firmenvorstellung mittels Powerpoint, kam die Vorstellungsrunde in der, wieder so eine Ausgeburt eines eifrigen Manager Magazin Lesers, mein Nachbar mich und ich ihn vorstellte. So erfuhr ich auch, dass mein Politikwissenschaftskollege Gerald hieß und sich auch dieses Jahr zum x-ten Mal bei der Schauspielschule bewerben wollte. Kaum hatte er dies ausgesprochen sah ich links von mir ein Lächeln über ein Gesicht huschen, denn auch diese Dame, bedeutend jünger, hatte Ähnliches vor und in Geralds Angesicht wohl zum ersten Mal das Gefühl, dass sie wenigsten diesen da aus dem Felde schlagen werde. Während die zwei Herren des Trios also fleißig ominöse Notizen machten, lenkten wir uns gegenseitig eine Weile mit den Vorzügen und Hobbies der Anderen ab -  zum Glück musste niemand die Namen der Vorgestellen nachmemorieren. (Vielleicht sollte das mal jemand dem MM vorschlagen.) Schließlich wurde von der adretten Triumveratsvorsteherin Kopierpapier in A4 verteilt und auf manchem Gesicht zeichnete sich ein Anflug ehrfürchtigen Entsetzens ab!

Davon wurde bereits im Fahrstuhl geraunt und in den Fluren bei der letzten Zigarette gemunkelt. Eine Geschichte würde erzählt werden, hieß es von einem bärtigen Anfang Zwanziger, voll komplexer Details mit schwierigen Interdependenzen, die es dann gelten würde, kurz sowie knapp und orthographisch korrekt auf den Punkt zu bringen. Notizen durften nicht gemacht werden, allein das Gedächtnis und die Fähigkeit zu logischen Extrapolation komplexester Zusammenhänge sollten im Mittelpunkt der Tortur stehen. Kurzum, es ging ein Ruck durch die Reihen der Delinquenten. Ich befürchtete das Schlimmste, den Ausschnitt einer Regierungserklärung (unmöglich da den Punkt zu finden) oder gar ein aktuelles Werk des Stuckrad-Barre, aber es kam das hier:

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

14.07.2006 - Universelle Logik

So war der Andrang beim Assessment Center des Call Centers um das es hier gehen soll auch signifikant groß. Trotz ausdauernder Zeitungsannoncen schien der Bewerberstrom nicht abzureißen, so dass man es auch in dieser Runde auf etwa 25 Teilnehmer brachte. Zu vergeben waren eine unbekannte Menge Jobs im Inbound Projekt eines namhaften Energieversorgers mit dem fantastischen Stundenlohn von 8,25€ Brutto. - Klang auch in der Zeitung schon gut, was aber auch bedeutete, daß neben dem Standardtypus „Student sucht Job“ auch andere Kaliber aufliefen.

Während also der Beamer vor sich hin summt, sich die Strategen einen guten Platz im namenlosen Konferenzraum suchen und zwischen den Adepten die ersten, leisen Gespräche beginnen, werde ich als ungewollt von einem Call-Center-Hobber in Kurzform über seine einschlägigen Erfahrungen aufgeklärt – und das bevor ich meinen Mantel ausziehen konnte. - Ich gebe an dieser Stelle gleich zu, dass ich nicht richtig zugehört habe und mir anhand der Fetzen, die mir in Erinnerung geblieben sind, meinen Teil dazu dichte: im 23 Semester Politik, aber dennoch unverdrossen Idealistisch hatte er beinahe jede kapitalistische Telefonausbeutungsbude aufgrund Geldmangels kennen gelernt, wurde natürlich immer aufgrund seines schwer zu verbergenden rhetorischen Geschicks angestellt, bald aber wieder entlassen. Offiziell, weil er jede einzelne Minute seiner Anwesenheit auch bezahlt wissen wollte und damit so lange nervte, bis ihm keiner mehr den Vertrag verlängerte. Inoffiziell aber, so raunte er verschwörerisch, weil er sich nicht mit dem repräsentierten Unterdrückerkonzern identifizieren konnte und wollte. Sein Schlusssatz war: „Wir brauchen eine neue RAF!“ Das ich hier zunächst an die Raiffeisenbank dachte, zeigt wohl, dass ich alt werde. Ich versuchte derweil konzentriert einen desinteressierten Eindruck zu machen, denn ich hatte anderes im Sinn.

Wenn man seit geraumer Zeit Single ist, sieht so eine Bewerber- eher wie eine Kandidateninnenrunde aus... Wer jetzt allerdings eine schicke Beschreibung erhofft, wird enttäuscht, denn es muss mit einem Vorurteil aufgeräumt werden, dass völlig unbegründet und nur durch das explizite Marketing der Call Center Größen entstanden ist: die Mädels mit den Head-Sets sind nicht blond, attraktiv und freuen sich lächelnd auf den nächsten Kunden, den es zu bezirzen gilt! (Ausnahmen bestätigen die Beständigkeit dieser Regel.)

12.07.2006 - Gut oder Böse?

11.07.2006 - In and suddenly Bound

Dasklassische Bild des Studenten aus den alten Tagen von Revolutionsrhetorik undTalar-Ausverkauf hat inzwischen nichts mehr mit der Realität zu tun. -Sicherlich treiben sich zwischen Instituten und BWL-uniformiertenBacheloranwärtern noch ein paar ewig gestrige Avantgardisten vom Typzur-Schau-gestelltes-Arbeiterkind herum, aber ganz offensichtlich ist die Zeit,in der man reich an Zitaten, aber arm an pekuniären Mitteln war vorbei. Auchmöchte niemand mehr sich mehr mit Hirseeintopf „Burikano Faso“, Dritte-Welt-Gerichtdes Monats aus der Volx-Küche den Magen verderben; insbesondere wennStudiengebühren vor der Tür stehen.  Wenn man also keine reichen Elternhat und/oder aber eine Aversion gegen die BAföG-Bürokratie hegt, bleibt nur:arbeiten.

Und Dank des technischen Fortschritts sowie ungeheurer Akkumulationsprozesse inder Weltwirtschaft haben sich attraktive Beschäftigungschancen entwickelt, die,mehr denn je, dem Studenten und seiner Natur entsprechen. Wurden, wie man hört,in früheren Zeiten schweißbewehrten Angesichts Brauerei LKW (oft gegenNaturalien) entladen oder Akademikerhände durch fies fettige Teller respektiveden Humor des Wirts beschmutzt, so haben wir heute Alternativen derenGrundkonfiguration nahezu ideal zu nennen ist: